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 | Zehn Methoden, um sich richtig unbeliebt zu machen! |
 | Zahlen Sie im Supermarkt, wenn die Schlange hinter ihnen schon bis zur Wursttheke reicht, ausschliesslich mit Pfennigmünzen. |  |  | Lassen Sie sich im Kino auf Ihrem Handy anrufen. Stellen Sie aber vorher den Klingelton "Für Elise" auf volle Lotte. | |  | Fragen Sie bei einem Wohltätigkeitsbankett für zuckerkranke Kurden nach türkischem Honig. | |  | Entsorgen Sie eine Monatsladung Leergut in einem Glascontainer vor einem Altersheim nach 23:00 Uhr. | |  | Verabreden Sie sich mit allen Exfreundinnen gleichzeitig im selben Cafe und gehen Sie nicht hin. | |  | Schlafen Sie mit der Frau Ihres Chefs. | |  | Fahren Sie auf der Autobahn konstant mit 70 auf der linken Spur. | |  | Bestehen Sie in einem 5-Sterne-Restaurant auf grünes Ketchup. | |  | Erzählen Sie bei der nächsten Party, die Sie besuchen, jedem Gast von den Hämorrhoiden Ihres Partners. | |  | Arbeiten Sie bei der Deutschen Telekom! | |
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MfG masteruz |