Ein Manager sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Nach einiger Zeit wendet er sich ihr zu und sagt, dass die Zeit schneller vergeht, wenn man miteinander spricht. Das Mädchen schließt langsam ihr Buch und fragt, worüber er sprechen wolle. Er schlägt Atomstrom vor. Daraufhin meint sie, das sei interessant, aber zuerst hat sie eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle Gras, aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Haufen und das Pferd Klumpen getrockneten Grases. Warum, fragt sie, sei das so? Der Manager überlegt kurz und gibt zu, keine Ahnung zu haben. Daraufhin antwortet das Mädchen: „Fühlen Sie sich wirklich kompetent, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal etwas über Scheiße wissen?“  

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer.
"Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine.
"Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"
Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart."  

Eine Frau kommt morgens mit schmerzverzerrtem Gesicht in die Küche. „Was ist denn los?“, will ihr Mann wissen. „Ach, ich bin mit furchtbaren Rückenschmerzen aufgewacht. Ich habe schon überlegt, ob ich einen Hexenschuss habe.“ – „Ich glaube es nicht“, sagt der Mann. „Ich habe mal gehört, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute.“  

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt ..."  

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen. An einer besonders steilen Klippe rutscht er aus, stürzt hinunter, kann sich aber gerade noch so an der Felskante festhalten. Er klammert sich mit aller Kraft daran fest. Doch dann lassen seine Kräfte langsam nach. Also schickt er ein Stoßgebet zum Himmel und fragt verzweifelt: „Ist da wer?“ Aus dem Himmel dröhnt eine Stimmt: „Ja, mein Sohn, ich bin da!“ – „Was soll ich bloß tun?“, fragt der Bergsteiger. „Sprich ein Gebet und lass los!“ Der Bergsteiger überlegt kurz: „Äh, ist da vielleicht sonst noch jemand?“  

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"  

Ein junger Mann rennt wie verrückt durch Berlin. „Ich kann wieder laufen, jetzt kann ich wieder laufen!“ So geht es eine ganze Weile. Immer wieder ruft er: „Jetzt kann ich wieder laufen, ich kann endlich wieder laufen!“ Irgendwann spricht ihn eine Nonne an. „Junger Mann, was ist denn geschehen? Hat Gott an Ihnen ein Wunder vollbracht?“ Der junge Mann schaut sie verzweifelt an. „Nein, natürlich nicht. Man hat mir das Fahrrad geklaut!“  

"Ich glaube meine Frau betrügt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach München umgezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"  

Bauer Werner kommt völlig entsetzt zum wöchentlichen Stammtisch der Landwirte im Dorf. „Ich bin völlig ruiniert“, jammert er. „Was ist denn passiert?“, wollen die anderen Bauern wissen. „So schlimm kann es doch nicht sein!“ – „Ich war jetzt für zwei Wochen im Urlaub“, sagt Bauer Werner. „Bevor ich gefahren bin, habe ich dem Knecht gesagt, er soll die eine Hälfte der Kartoffeln auf dem Markt verkaufen und die andere Hälfte im Keller einlagern.“ – „Und was ist daran schlimm?“ – „Der Vollidiot hat tatsächlich jede einzelne Kartoffel halbiert!“  

Meier spricht in der Neujahrsnacht einen Mann an: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?"
"Nein", erwidert der Mann, "und außerdem ist der Fall seit genau einer Stunde verjährt!"  

Der Lehrer steht vor der Schulklasse. Er ist mit dem falschen Fuß aufgestanden und will seine schlechte Laune an den Schülern auslassen. „Kinder, wir machen es jetzt so: Jeder von euch, der denkt, dass er ein Idiot ist und nichts kann, steht bitte auf.“ Niemand steht auf. Der Lehrer wartet und wartet. Nach ein paar Minuten erhebt sich das kleine Fritzchen von seinem Stuhl. „Ach, du denkst also, du bist ein Idiot?“, spottet der Lehrer. „Nee, eigentlich nicht“, sagt Fritzchen. „Ich kann es einfach nicht ertragen, Sie allein da stehen zu sehen.“  

Stehen zwei Cowboys an einer Bar und geben an, dass sich die Balken biegen. Sagt der eine: „Stellt euch vor, ich war gestern an den Niagara-Fällen. Dort stand ich eine Weile – und auf einmal sah ich, wie ein Mann die Wasserfälle nach oben schwamm!“ Antwortet der andere Cowboy: „Ja, das stimmt, das war ich!“  

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?"
"Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"  

Die Polizei klingelt bei einem Mann an der Tür. „Sie müssen bitte mit ins Leichenschauhaus kommen. Wir haben eine tote Frau gefunden und glauben, dass es Ihre Ehefrau ist.“ Der Mann ist geschockt und folgt der Polizei. Im Leichenschauhaus angekommen tritt er an den Tisch, fasst kurz mit der Hand unter das Tuch, unter dem der Körper liegt, und sagt: „Ja, das ist sie, ganz sicher.“ – „Woher wollen Sie das denn so genau wissen?“, fragt der Polizist. Antwortet der Mann: „Ich habe sie klar erkannt, sie hatte schon immer so kalte Füße.“  

Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei
und fragt: "Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen?"
Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste
bringen."  

Ein junger Mann in einem Porsche fährt über die Landstraße. Da kommt er an einer Weide vorbei, auf der ein Schäfer seine riesige Schafherde beobachtet. Der junge Mann steigt aus und geht zu dem Schäfer. „Ich wette mit Ihnen, dass ich errate, wie viele Schafe sie haben. Wenn es mir gelingt, bekomme ich eines der Schafe – einverstanden?“ Der Schäfer schlägt ein. Der junge Mann zieht einen Computer aus der Tasche, lädt sich Satellitenbilder herunter, setzt eine Tabelle auf, stellt komplizierte Berechnungen an. „Ich habe es! Sie haben exakt 421 Schafe.“ Der Schäfer staunt. Der junge Mann nimmt sich eines der Tiere und will gerade abfahren. „Ich kann Ihnen auch sagen, was Sie beruflich machen“, sagt er. „Sie sind Unternehmensberater.“ Nun staunt der junge Mann. „Woher wissen Sie das denn?“ Sagt der Schäfer: „Sie kamen her, ohne gefragt zu werden, brauchten eine Ewigkeit, um mir etwas zu erzählen, was ich sowieso weiß – und haben trotzdem keine Ahnung, wie es läuft. Könnte ich jetzt bitte meinen Hund wiederhaben?“  

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen
sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die
drei essen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und
dann essen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch essen bekommt jeder von euch noch einen
letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und
erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole
und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht
sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel in die Haut
und schreit: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot."
 

Warum gibt es Ebbe und Flut? - Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die
Kueste kamen, hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, dass es
davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwoelf Stunden wieder, um nachzusehen,
ob sie noch da sind.  

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"  

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Problem! Ich habe vor ein paar Tagen einen Zehn-Euro-Schein verschluckt, aber auf der Toilette kommen immer nur Münzen raus.“ Sagt der Arzt: „Ach, das ist in Ihrem Alter völlig normal, Sie sind in den Wechseljahren.“  

Sie: Sag mir mal die drei schöne Worte.
Er: Du hast Recht.
Sie: Nicht die!
Er: Ich bin Schuld.
 

Kommt ein Mann in den Buchladen und wendet sich an die Verkäuferin. „Guten Tag, ich hätte gern einen richtig spannenden Krimi für meinen Urlaub“, sagt er. Die Buchhändlerin führt ihn zielsicher zu einem Regal. „Hier haben wir tolle Bücher, die Ihnen bestimmt gefallen.“ Sie sieht eines der Bücher aus dem Regal. „Am besten nehmen Sie diesen Krimi hier. Die Geschichte ist wirklich spannend erzählt. Und Sie erfahren wirklich erst auf der letzten Seite, dass der Butler der Mörder ist.“  

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"  

Der kleine Sohn will von seinem Vater wissen, was eigentlich Politik ist. Der Vater überlegt kurz und erklärt dann: „Mein Sohn, ich sage es dir anhand unserer Familie. Ich bin der Kapitalismus, denn ich bringe das Geld nach Hause. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie hier im Haus die Regierung. Weil wir beide uns um dein Wohl kümmern, bist du das Volk. Unser Hausmädchen ist die Arbeiterklasse und deine kleine Schwester, die ist die Zukunft.“ Der kleine Sohn nickt und überlegt, gibt sich aber damit zufrieden. In der darauffolgenden Nacht wird er wach, weil seine kleine Schwester in die Windeln gemacht hat und schreit. Er will seinen Vater wecken, doch der liegt mit dem Hausmädchen im Bett. Weil sich die beiden vergnügen, reagieren sie nicht auf Klopfen. Also will er seine Mutter wecken, doch auch die wird nicht wach. Empört geht der Junge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater, ob er denn noch wisse, was Politik ist. Sagt der Sohn: „Klar, jetzt habe ich es verstanden. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voller Scheiße.“

 

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vater hat mir geschrieben..."