Neulich in einem Albanischen Friedenscamp. Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Donald Trump, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnet: "We have Friedrich Merz, No Wonder, No Hope and No Cash..."  

 

Ein Beamter sitzt im Büro, als ihm plötzlich eine gute Fee erscheint. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie. Der Beamte überlegt. Sein erster Wunsch: Er möchte gern auf einer schönen Insel mit Palmen und viel Sonne sein und am Strand liegen. Es blitzt und donnert – und er findet sich auf einer echten Trauminsel wieder. Sein zweiter Wunsch: Er möchte am Strand von den einheimischen Frauen verwöhnt werden. Es blitzt und donnert … und auch dieser Wunsch geht in Erfüllung. Sein dritter Wunsch: „Ich möchte nie mehr arbeiten müssen, keinen Stress haben, nur noch Ruhe.“ Es blitzt und donnert – und plötzlich sitzt er wieder im Büro …  

Der Männer stehen vor Gericht. „Und, was haben Sie angestellt?“, fragt der Richter den ersten. „Ich habe den Stein ins Wasser geworfen“, sagt der. „Das ist doch Kinderei – Freispruch!“, ruft der Richter. Dann ist der zweite Mann an der Reihe. „Und was haben Sie gemacht?“, fragt der Richter. „Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen“, antwortet der. Der Richter wieder: „Was für eine Kinderei! Freispruch!“ Dann wendet er sich dem dritten zu. „Haben Sie etwa auch geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen?“ Antwortet der Mann: „Nee, ich heiße Stein!“  

Unterhalten sich ein Wessi und ein Ossi. „Du, ich habe mir neulich ein Fernglas gekauft“, sagt der Wessi. „Hat eine ganze Stange Geld gekostet. Aber es ist richtig gut: Ich konnte damit sogar bis zu dir ins Schlafzimmer gucken und sehen, wie du Sex mit deiner Frau hattest.“ Der Ossi fängt lauthals an zu lachen. „Tja, hättest du dir mal lieber ein Fernglas von Carl Zeiss genommen – dann hättest du auch gesehen, dass es nicht meine Frau war, sondern deine!“  

Zwei Freunde unterhalten sich. „Zu Hause ist gestern etwas Furchtbares passiert“, erzählt der eine plötzlich. „Unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken. Danach ist er dreimal um die Lampe geflogen – und dann wie ein Stein heruntergefallen.“ – „War er tot?“, fragt sein Freund. „Nee, das Benzin war alle!“  

Eine junge Frau und ein Anwalt sitzen nebeneinander im Flugzeug. Weil dem Anwalt langweilig ist und er glaubt, die junge Frau austricksen zu können, schlägt er ihr ein Spiel vor. „Wir stellen uns gegenseitig Fragen – und wenn einer die Frage nicht beantworten kann, muss er dem anderen fünf Euro zahlen“, sagt er. Der Frau erscheint das nicht reizvoll genug. „Dann machen wir es so: Wenn ich Ihnen eine Frage stelle und Sie sie nicht beantworten können, geben Sie mir fünf Euro“, sagt der Anwalt. „Aber wenn Sie mir eine Frage stellen und ich sie nicht weiß, bekommen Sie 500 Euro von mir!“ Die junge Frau stimmt zu. Der Anwalt ist als erster dran. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“, fragt er. Die junge Frau überlegt, drückt ihm dann fünf Euro in die Hand. Dann ist sie dran. „Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?“, fragt sie den Anwalt. Er grübelt und grübelt, klappt seinen Laptop auf und sucht nach dem Ergebnis, kann aber nichts finden. Also zückt er das Portmonee und gibt ihr 500 Euro. „Jetzt will ich aber die Antwort wissen“, sagt er daraufhin. „Was ist es?“ Sie lächelt – und gibt ihm fünf Euro.  

Ein Betrunkener kommt in der Kneipe gerade vom Klo. Weil er wirklich völlig hinüber ist, bemerkt er gar nicht, dass seine Hose noch offen ist. Als er sich zurück an den Tresen setzt, rutscht sein Penis raus. Sein Kumpel neben ihm – ebenfalls völlig blau – sieht es und schnappt sich eine Bierflasche. „Vorsicht, Schlange!“, ruft er und schlägt seinem Freund mit der Flasche auf das beste Stück. „Autsch!“, ruft der daraufhin. „Schnell, schlag‘ nochmal drauf, das Biest hat mich gebissen!“  

Eine Schildkröte klettert mühsam auf einen hohen Baum. Als sie nach Stunden oben angekommen ist, setzt sie sich auf einen Ast, breitet die Ärmchen und Beinchen aus und springt in die Tiefe. Nach ein paar Sekunden im freien Fall schlägt sie auf der Wiese auf. Dann rappelt sich die Schildkröte auf, klettert erneut auf den Baum. Oben angekommen: Der nächste Sprung, das Spiel wiederholt sich. So geht es den ganzen Tag. Am Abend unterhalten sich in einem Vogelnest auf dem gleichen Baum zwei Spatzen. Sagt der eine zum anderen: „Meinst du, wir sollten ihm langsam sagen, dass er adoptiert ist?“  

Zwei alte Omas sitzen bei einem Boxkampf im Zuschauerraum. Die beiden Männer im Ring kämpfen und kämpfen – bis einer der beiden zu Boden geht. Der Ringrichter zählt laut: „1 … 2 … 3 …“ Da springt eine der Omas im Publikum auf und brüllt: „Den Idioten kenne ich aus dem Bus, der steht NIE auf!“  

 

Drei Freunde fahren nach Mexiko und erwachen nach einer wilden Nacht mit Drogen und Alkohol nebeneinander in der Gefängniszelle. Sie können sich an nichts erinnern, scheinen aber einige Dummheiten begangen zu haben: Der Richter verurteilt sie für ihre Taten zum Tod auf dem elektrischen Stuhl. Als der erste festgeschnallt wird, sagt er laut: „Ich bin Priester und ich vertraue auf den allmächtigen Gott, der zum Schutz eines Unschuldigen eingreifen wird!“ Der Schalter wird umgelegt, nichts passiert. Die Wärter beschließen, dass Gott den Tod dieses Mannes nicht will, und lassen den Priester laufen. Als der zweite an der Reihe ist, sagt er: „Ich bin Anwalt und ich glaube an die Macht der Justiz, die zum Schutz eines Unschuldigen eingreifen wird!“ Der Schalter wird erneut umgelegt, wieder passiert nichts. Die Wärter lassen auch den Anwalt laufen. Als sie den dritten auf dem Stuhl festschnallen, sagt er: „Ich bin Elektriker und ich sage euch: Ihr werdet niemals jemanden hinrichten, wenn ihr das Kabel da hinten nicht anschließt.“ Er möge in Frieden ruhen.  

Während eines Fluges kommt plötzlich eine Durchsage: „Meine Damen und Herren, sie hören jetzt eine aufgenommene Notdurchsage. Das Flugzeug befindet sich in einer Höhe von 4500 Fuß und sinkt schnell. Alle vier Triebwerke sind aufgrund eines Feuers im Frachtraum ausgefallen. Schnallen Sie sich bitte an, bringen Sie ihre Sitze in eine senkrechte Position und verstauen sie alle spitzen Gegenstände sorgfältig. Wenn Sie jetzt aus dem Fenster sehen, können Sie unten auf dem Wasser einige orangefarbene Punkte erkennen. DAS sind die Rettungsinseln der Crew. Wir wünschen weiterhin einen angenehmen Flug.“  

Ein Ehepaar verbringt den Urlaub auf einem Bauernhof. Bei einer Führung beobachten die beiden den Zuchtbullen, der auf einer Koppel gerade eine Kuh besteigt. Da wendet sich die Ehefrau an den Bauern. „Sagen Sie mal, wie oft kann so ein Bulle eigentlich am Tag?“ Antwortet der Bauer: „Wenn es sein muss, schafft er es schon so um die zwanzig mal.“ Die Frau lächelt ihren Mann an. „Hast du gehört, Schatz?“ Da wendet sich der Mann an den Bauern: „Macht es der Bulle eigentlich jedes Mal mit der gleichen Kuh?“ Der Bauer: Nein, natürlich nicht, er besteigt jedes Mal eine andere.“ Der Mann lächelt seine Frau süffisant an. „Hast du gehört, Schatz?“  

Klaus ist mal wieder stark angeheitert, weil er in der Kneipe zu tief ins Glas geschaut hat. Auf der Straße wird er von einer Polizeistreife aufgegriffen. Der Polizist bringt ihn nach Hause. „Ist das Ihr Haus?“, will der Beamte wissen, als sie vor dem Einfamilienhaus stehen. „Ja“, sagt Klaus. „Kommen Sie mit, ich zeige Ihnen alles!“ Er führt den Polizisten ins Haus und einmal durch alle Räume. „Das hier, das ist unser Wohnzimmer. Das hier ist unsere Treppe. Das hier, das ist unser Schlafzimmer. Das dort im Bett, das ist meine Frau. Und der Mann neben ihr – das bin ich!“  

Ein Mann und seine Frau machen einen Campingausflug. Sie bauen ihr Zelt auf, legen sich hinein und schlafen ein. Mitten in der Nacht weckt der Mann seine Frau auf. „Schatz, schau mal in den Himmel und sage mir, was du siehst.“ Die Frau schaut nach oben. „Ich sehe Millionen von Sternen!“ Der Mann: „Und was denkst du jetzt?“ Seine Frau: „Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten existieren. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. In Sachen Zeit sagt es mir, dass es etwa 3.15 Uhr am Morgen ist. Meteorologisch sieht es danach aus, dass es morgen ein schöner Tag werden könnte. Und was sagt es dir?“ Der Mann schaut seine Frau an. „Praktisch sagt es mir, dass unser Zelt geklaut wurde.“  

 

Ein junger Mann vom Dorf kommt zum ersten Mal nach Berlin und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der junge Mann, was das vorne auf der Motorhaube wäre, und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer beschließt, ihn etwas zu veräppeln, und erklärt, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es in Berlin zu viele davon gäbe. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag. Plötzlich ruft der junge Mann: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst.“  

Die Tochter fragt ihre Mutter, wie man eigentlich verhütet. „Am besten ist es, dass du ihn kurz vor dem Orgasmus fragst, wie das Kind heißen soll. Dann machen die meisten Kerle einen Rückzieher und es passiert nichts.“ Am Wochenende probiert sie den Trick gleich aus. Tatsächlich funktioniert es genauso, wie es die Mutter gesagt hat. Am nächsten Wochenende der nächste Versuch: Wieder zieht sich der Junge Mann, bevor er fertig ist, vor Schreck zurück. Am darauffolgenden Wochenende lässt sich der Mann, mit dem sie im Bett liegt, aber nicht beirren, sondern macht einfach weiter. Noch einmal fragt sie: „Wie soll das Kind heißen?“ Doch er macht weiter. Als er kurze Zeit später fertig ist, streift er das Kondom ab, macht einen Knoten rein und antwortet: „Wenn er hier rauskommt: Houdini!“  

Ein kleiner Junge findet auf der Straße eine Pistole. Er hebt sie auf und läuft damit die Straße entlang. Nach ein paar Minuten trifft er einen Polizisten. „Herr Wachtmeister, ich habe eine Pistole gefunden. Kann es sein, dass die vielleicht Ihnen gehört?“ Der Polizist schaut an sich hinunter. „Nee, mein Junge, das ist nicht meine“, sagt er. „Meine habe ich verloren!“

 

Ein Mann kommt von einem Arztbesuch nach Hause. „Schatz, der Doktor hat gesagt, ich habe nur noch 20 Stunden zu leben“, sagt er. „Ich möchte noch ein letztes Mal mit dir schlafen!“ Gesagt, getan: Die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Vier Stunden später fragt er ein weiteres Mal. „Schatz, mir bleiben jetzt noch 16 Stunden, und ich möchte so gern noch einmal mit dir schlafen!“ Wieder lässt sie es zu. Nach weiteren vier Stunden: „Schatz, ich habe noch 12 Stunden zu leben …“ Die Frau willigt ein. Danach schlafen sie erschöpft ein. Nach vier Stunden weckt der Mann seine Frau. „Schatz, ich habe jetzt noch acht Stunden …“ – „Nee, jetzt reicht’s“, unterbricht sie ihn. „Ich muss morgen zeitig aufstehen, du nicht!“  

Steigt eine Frau in die Straßenbahn, setzt sich und legt ein kleines Päckchen auf den Platz gegenüber. Wenig später steigt ein Mann ein und will sich auf eben diesen Platz setzen. Da ruft die Frau plötzlich: „Vorsicht, die Eier!“ – „Oh“, sagt der Mann. „Sind etwa Eier in ihrem Päckchen?“ Die Frau darauf: „Nee, Nägel!“